Cinco candidatos presidenciales para echarse unas risas (What If)

Por Doctor Cancamusic, @DRCancamusic

Queridos amigos y amigas que tenéis a bien leer este blog, hoy me permito plasmaros un análisis prospectivo sobre el devenir de nuestro país en un desbarre que mezcla ciencia-ficción, imaginación e historias de terror. Agarráos los tirantes que traigo una mandanga para sacaros una sonrisa y advertiros de los peligros que se ciernen sobre esta dimensión. Para vosotros, hoy soy el vigilante. Que el tribunal de orden público nos coja confesados.

Más allá de nuestra capa de ozono, desde el espacio exterior, Uatu el vigilante observa el sector estelar que le fue asignado por su raza de eternos observadores galácticos. Desde la superficie lunar sigue con detenimiento todas las posibilidades de la realidad a través de los senderos por los que podría bifurcarse hasta crear nuevos planos, nuevos hechos, otros escenarios.
Desde la distancia, Uatu el vigilante nos guiaba por el desarrollo de esas realidades alternativas dentro de los diferentes mundos del Multiverso de la editorial Marvel.
Incluso su sola presencia silenciosa e inquietante normalmente era presagio de la proximidad de un grave conflicto…Pues imaginemos que por un momento, Uatu se acaba de detener en España…

Así es amigos. Durante muchos años aquel personaje alto, imberbe, alopécico y cabezón se dedicaba a realizarnos introducciones mágicas para contarnos una nueva mandanga que a algún guionista pasado se le había ocurrido llevar a la práctica en una colección de bajísima prioridad dentro de la casa Marvel: la serie “What If”. El rincón de los locos. Imaginemos que podemos trazar varias realidades alternativas en este universo propio llamado “Tierra-España” y de repente tenemos la posibilidad, por pura teoría de cuerdas, de crear, influir y observar el desarrollo de realidades materiales diferentes. ¿Que podría ser de este país? es más, llegados a este punto de singularidad institucional en la que por primera vez en treinta y seis años de post-franquismo los partidos políticos van a tener que hablar mucho entre ellos para alcanzar acuerdos y mientras se mantiene en funciones el gobierno del PP…¿Y si analizásemos los escenarios posibles? y no nos quedemos en el asunto de los pactos, no, no, vamos mucho más allá, vamos a desplegar la historia en cinco distopías diferentes que podrían dispararse cualquier día de estos.
Con todos ustedes: Cinco candidatos presidenciales para echarnos unas risas (por el momento).

1-Cañita Brava

En nuestra primera realidad alternativa los freaks y colectivos mutantes del país se pusieron de acuerdo y en un ataque frontal contra la legitimidad estética de las clases altas, deciden lanzar un órdago y proponer a uno de los suyos como presidente del gobierno: Cañita Brava.

El primer puesto de este ranking lo ocupa el que seguramente sea el más digno para ocupar la presidencia del gobierno de España (decir ESPAÑA hasta que se rompan los incisivos). Reconozcámoslo ya: Cañita Brava es la quinta esencia del español y lo español. Tiene el mismo sentido común que la mayoría de esa masa crítica que otorga y quita gobiernos (la cuñadanía), puede ser de izquierdas o de derechas según el caso y el día o mantener todos los estados a la vez, según el signo de la conversación -y esto es fundamental, el tipo que desayuna al lado suya día tras día puede pasar de defender los derechos laborales a rechazar de plano el aborto porque todo en su cabeza tiene sentido (chiflado, claro)-. Y lo mejor no eso: Cañita tiene la suficiente cultura de bar como para entenderse con cualquier hijo de vecino, sea el representante de otra formación política o un líder político extranjero.
No me negarán que tiene su aquel escucharle decir a Angela Merkel que le debe seis mil millones de rescate…todo risas oiga. Y a un módico precio. Es una ganga, y todavía podemos estirar más la visión: si en ese flojo capítulo de Black Mirror veíamos al maleducado oso azul de Waldo entrar en política y llegar a dominar el planeta, imagínense el triunfo de la antipolítica bajo parámetros íberos…los italianos tienen a ese gritón llamado Beppe Grillo y nosotros a Cañita Brava, que además de cantante también es actor.

Además sabe hablar el mismo inglés como todos nuestros presidentes y ex-presidentes, se le entiende mejor que al hombre del bigote menguante y organizaría un gabinete ministerial con otras leyendas como Barragán o el Risitas. El mismo despiporre político que hasta ahora pero nos llevaríamos unas risas. No me jodan, es el escenario perfecto. ¿Y nos lo vamos a perder? no tengan miedo a un planeta-Cañita. No estamos tan lejos en realidad.

2-Mariano Rajoy

En este universo alternativo, Mariano Rajoy es el protagonista de una de las principales novelas históricas de Robert Graves: Yo, Mariano. La historia de Tiberio Claudio César Augusto Germánico Trotónicus de Pontevedrum, que pasó a la historia por no ser considerado un rival peligroso por sus propios conmilitones y a la postre, resultar elegido emperador. Sus compañeros de armas fueron luchando entre sí y al final, solo quedó él. Considerado débil y manipulable se le apartó de cualquier conflicto y por el camino fueron cayendo todos menos él…Michavila, Acebes, Rato, Mayor Oreja…hasta que llegó a ser emperador, y ya desde ahí siguieron cayendo como moscas el resto de sus enemigos: Esperanza Aguirre, Gallardón…un buen día ya no quedaba nadie de la vieja guardia y de repente nos tuvimos que empezar a preguntar si en realidad Rajoy era tan tonto como parecía o simplemente nos ha estado troleando todos estos años: de repente han desaparecido todos los que podía hacerle sombra al emperador y este se dedica plácidamente a emitir comunicados de prensa que lee desde un monitor de plasma…

El emperador disfruta de un dorado retiro mental desde donde se dedica a mantenerse al día de la actualidad deportiva y observar combates de sudados y forzudos gladiadores. Arde Roma y el emperador se dedica a tocar su lira mientras observa con deleite la destrucción de la civilización, culpando a los otros de todo el desaguisado.

3-Albert Rivera

Este universo alternativo discurre en un plano de la existencia donde los defensores del respetito, del sentido común y del cambio-pero-no-mucho dominan todos los estratos sociales y se decantan por alguien que representa todo lo interesante para ellos: Albert Rivera.

En un país donde ponerte un traje de chaqueta barato impresiona más que usar unas zapatillas Jordan retro (porque se ignoran los valores de mercado y de uso de ambos, obviamente), no debería sorprendernos la posibilidad de que un tipo como Albert Rivera llegase a presidir un gobierno. Millones de cuñados y cuñadas no pueden estar equivocados. Estamos ante el caso del vendedor de Tecnocasa que quería ser torero: ese yerno simpático, elegante, bien trajeado del que sabemos que en realidad es un fiestero de cuidado (fiestero como eufemismo) pero sin embargo, siempre trae a casa de los suegros “un detallito”. El tipo es un traca pero sabe sacarnos una sonrisa. No importa que no haya leido a Milton Friedman, ni a Hayek y ni siquiera a Ayn Rand: en realidad en este país no haría falta ser un liberal leído para decir cosas.

El caso político de un partido construido en torno al anti-loquesea: anti-independencia catalana, anti-pactar con Podemos, etc…no hay posibilidades propositivas más allá del negacionismo y el uso del concepto “reformas” ¿Qué es reformar para ellos? Ah, bueno, se enterará usted cuando su centro médico lo encuentre cerrado definitivamente: que le pregunten a los rusos que sobrevivieron a la etapa de Boris Yeltsin. Al caso, que me pierdo: con menos escaños de los que esperaba y por debajo de la cifra con los que convenció a los bancos para pedir créditos, el señor Naranja anda desesperado como pollo sin cabeza intentando tocar tet…digooooo…poder. Pactar Y LO QUE SURJA, HOYGAN.

Y urgente todo, que además saben perfectamente que como el nuevo UPyD, son flor del tiempo (hasta un español termina dándose cuenta de que algo es en realidad una filfa). Al final, y para evitar un desmoronamiento similar al sufrido por el partido magenta, incendian el edificio del congreso, culpan a los comunistas y se preparan para construir un Reich que dure mil años.
La distopía está servida.

4- Susana Díaz

En esta dimensión, tras el final de las Cuñado-Wars, hordas de cofrades, seguidores de romerías imposibles, futboleros y fans del carnaval lograron imponerse al bando de los ciudadanos razonables. El Peronismo Rociero ganó la partida e hizo que gente como José Manuel Soto, Manu Sánchez, María del Monte o Fat-Moranco (el sniper) se convirtiesen en especie dominante. Cuando asaltaron el poder, decidieron proponer a una de los suyos para gobernar los restos de un país en ruinas pero no se dieron cuenta que un temible espíritu se había apoderado de su candidata…

En el canon anterior de Star Wars, cuando todo aquello era campo y todavía molaba, el emperador Palpatine seguía dando guerra más allá del episodio VI (El retorno del Jedi) a costa de traspasar su espíritu, alma y tal a nuevos cuerpos clonados de si mismo. El tipo se negaba a abandonar este mundo y danzaba erre que erre ocupando otros formatos. Pues además, este es un asunto clásico del cine de terror: invasores de cuerpos y esto…imaginemos que el mismo espíritu que poseyó a Esperanza Aguirre quiere seguir aspirando a gobernar el mundo y ha seleccionado a la presidenta de la Junta de Andalucía para instalarse y dedicarse a seguir desarrollando los mismos planes…

Por un momento empezaríamos a ver y escuchar a una política hablar con la agresividad lingüistica y modal de una Esperanza Aguirre en sus peores momentos, cuando tras haber perdido la posibilidad de gobernar el Ayuntamiento de Madrid creímos que se retiraría a túneles abandonados del metro y formaría un ejército de Morlocks con el que conquistar la capital del país. Pues en ese universo alternativo, el espíritu maligno optó por no declararle la guerra abierta al estado, salió de ese cuerpo y se alojó en otro…con el mismo resultado…amenazando contra el separatismo catalán, todo es Venezuela, que vienen los rojos…de repente vimos a una superviviente de las Juventudes Socialistas (decir eso es decir a) Que sabe sobrevivir entre peligrosas víboras y b) Que es una enemiga de cuidado). Sería nuestro Frank Underwood formado en repetidas peregrinaciones al Rocío. Un malvado de manual se está formando poco a poco y nosotros estamos mirando el dedo. ¡Stop! presten atención a este nuevo personaje, que tiene un arco por desarrollar más que interesante.

Al final, terminará pidiendo el Teseracto y desplegando tropas Chitauri que descenderán por la Giralda de Sevilla: el escenario es de lo más interesante y todos lo pasaremos genial viendo este desarrollo de los acontecimientos.

5-Paulo Coelho

En esta dimensión, tras el cierre de un gobierno de gran coalición que agrupaba a todas las fuerzas de la derecha, se impuso por aclamación popular (es un decir) la búsqueda de un nuevo líder de consenso. Como la élite financiera se sentía algo avergonzada por las últimas máscaras que había estado usando, esta prefirió abrir un nuevo proceso de selección para elegir a alguien que estuviera a la altura de lo que se avecinaba y comenzaron las propuestas. Se habló de Ruiz Gallardón, pero este se había retirado a su fortaleza de la soledad en el Ártico y no quiso acceder. Se pensó en Javier Solana, pero estaba ocupado entre el esclarecimiento de bombardeos sobre población civil, reuniones del Club Bilderberg y clases de geopolítica en algún casposo MBA, por lo que tampoco pudo ocuparse…agotadas las opciones más amables, las élites extractivas seleccionaron una opción todavía más terrorífica y a la vez, aparentemente más afable…PAULO COELHO.

Al fin y al cabo todo el mundo lo conocía, era una estrella de los contenidos en redes sociales y vendía libros como churros: todo el mundo tenía al menos una de sus obras en su hogar. Era una especie de amigo del pueblo que daba buenos consejos y podía tratar los asuntos con mucha dulzura. Además era tan neoliberal como cualquier otra opción y defendería los intereses de los ricos también…¿Qué podía salir mal? si la gente podía creer en un hombre del espacio con superpoderes o en la homepatía, ¿Cómo no podrían tragar con Darwinismo social disfrazado de bonitos consejos de autoayuda?

Así fue como Paulo Coelho se hizo cargo del gobierno de un país entero, diezmando a la población entre mensajes de superación y bonitas metáforas. El pueblo murió sonriendo y cultivando el desapego. El Reiki, el Feng-Shui y el Budismo-Neoliberal ganaron la partida.